J'habite avec mon conjoint depuis 14 annees et nous avons 2 beaux garcons ensemble. Mon homme n'a pas ete un passionne et un affectueux mais bon, j'ai vecu tel je pouvais avec ces carences, etant tres amoureuse de lui. De plus, notre life sexuelle n'etait jamais des plus satisfaisante me concernant, mais je n'en ai jamais parle avant, croyant a tort sauvegarder sa fierte masculine.

Mon probleme est que suite a la naissance des enfants, j'habite tombee en profonde depression. J'ai un suivi psy et medication, tout se replace maintenant.

Parcontre, J'ai decouvert que j'existait. Je me suis decouvert des attentes face a mes ri?ves de couple, me suis donne des droits de vivre tel une femme et non seulement comme une mere, j'ai affirme mes attentes sexuelles. C'est tres Complique a vivre concernant le conjoint mais il fera des efforts incroyables et je ne l'en adore que plus.

Neanmoins, voila, Internet, qui m'a permis de vivre via interim pendant la periode ou je devais rester a domicile et prendre lait de petits bebes, m'a apporte aussi une rencontre.

J'ai commence a discuter avec un homme de 15 ans plus age que moi. Je le trouvais gentil, disponible (Mathieu bosse 70h avec semaine minimum), comprehensif, ainsi, j'adorais echanger idees et point de vue avec lui. Pour moi, c'etait un ami virtuel, sans plus.

Vous devinez la suite.

Je suis allee le approcher cela fut finir de foudre Plusieurs 2 cotes. Nous nous entendons merveilleusement, autant mentalement que physiquement, Il semble la passion et la chaleur qui me manque cruellement au sein d’ mon couple.

Cependant, j'adore toujours mon mari, qui reste force, stabilite, amour https://datingmentor.org/fr/teenchat-review/ tranquille, responsabilite et le papa de mes bambins.

Je vis cette double vie depuis 8 mois maintenant, et malheureusement, je ne ressent aucune culpabilite a combler faire mes besoins affectifs que j'ai ignore pendant l'ensemble de ces annees 😳 . J'ai l'impression qu'il me faut ces 2 hommes pour etre au mieux heureuse, que chacun comble des besoins vitaux en moi, et que je ne pourrais jamais retrouver une telle perfection en un seul homme. J'me sens tres mal d'etre si egoiste mais J'me suis oubliee pendant des annees et je veux maintenant vivre bien votre que le quotidien peut me donner.

est-ce possible d'aimer 2 hommes? je n'ai forcement dit en riant qu'il m'en faudrait 10 afin d'effectuer l'homme bon, mais la j'habite prise a mon propre jeux 🙁 j'ai l'impression que je ne pourrai me separer d'aucun des deux, jamais plus que je pourrais me separer de mon propre bras sans douleur.

peut-on aimer 2 hommes a votre point? faut-il absolument Realiser un panel? J'me sens ecartelee, dechiree, et incapable de departager mes sentiments.

Votre avis me serait vraiment utile.

Messages recents

Re: Aimer deux hommes .

Oh Notre la comme votre message evoque en moi une multitude d’emotions et de sentiments puissants . 🙁

Avec mon mari, nous representions le couple ideal, envie avec nombre de les amies. Nous nous aimions et etions heureux.

J'ai rencontre moi aussi voici une vingtaine d'annee un homme alors que j'etais en vacances, Mathieu travaillait nombre (nous etions commercants) et j'suis partie avec ma fillette agee aussi d'une dizaine d'annees. Nous nous sommes aimes jour et nuit avec une passion et une harmonie. Je n'avais jamais eu d'aventure et d'ailleurs pensais n'etre jamais concernee .

Ces Vacances seront inscrites en lettres d'or dans mon etre mais la suite est d'autant plus douloureuse .

De retour de votre sejour, Mathieu a compris qu'il se passait quelque chose de serieux. J'etais defiguree par le chagrin d'avoir laisse votre homme libre lui, que j'aimais avec une passion incontrolable. Cet homme lui aussi avait eu ma chance de foudre, il me suppliait de venir le rejoindre. Je telephonais sans cesse, la nuit le jour, je prenais ma voiture des que je pouvais, Afin de lui telephoner tout a l'heure et revenais bosser. Je precise que je travaillais avec mon mari . Un matin pensant etre seule dans l'entreprise, Mathieu a entendu l'une de les conversation ou je m'interrogeais sur De quelle fai§on retrouver le amant. C'est aussi que j'ai entendu un gemissement derriere la a , ceci resonne encore quelquefois en moi ! . Je ne voulais a aucun prix faire souffrir votre mari que j'aimais, qui m'avait aidee a me reconstruire ( viols repetes dans mon enfance) qui me mettait sur votre piedestal, je l'aimais vraiment, mais c'etait un amour avec beaucoup de tendresse, de douceur. Avec le amant, j'ai ete tri?s, puissant, completement tout autre, . ) J'ai retrouve Mathieu au couloir, avec une tristesse dans le regard .IL m'a demande de ne pas partir. J'me suis retrouvee dans ses bras et j'ai decide d'arreter bien. Quelques temps apres, j'ai evoque a Mathieu que j'avais rompu ( sans savoir De quelle fai§on j'allais resister a cet engagement) Mon amant a rappele diverses fois , a meme fera appeler le meilleur ami qui m'expliquait comment il est attriste et en gali?re. mais je ne voulais plus Realiser souffrir mon mari, ce qui m'etait insupportable .

De ce jour, je me suis eteinte pendant deux longs mois. Mon mari ne parlait de rien mais semblait inquiet. J'ai continue a aimer mon amant par la pensee. Il existe eu quelques autres tentatives de contacts mais j'ai refuse avec de nombreuses tristesse.

Quelques temps apres, mon mari mourrait de la grave depression et avant sa fond il me disait souvent qu'il n'avait plus besoin de vivre, qu'il voulait absolument que je refasse ma vie, que je sois heureuse. Je ne le croyais jamais et surtout n'avais pas besoin de le perdre. Je ne comprennais , ne voyais pas la gravite de sa maladie, i  mon sens il etait juste surmene via le travail. Notre commentaire depression me concernant ne le concernait gui?re, malgre mon mari medecin qui m'avait fait part des inquietudes.

Des la mort de mon mari, la pensee de rejoindre votre homme m'a parcourue, mais je ne pouvais jamais, trop de culpabilite !